"Comme ce qui m'arrive est étrange, comme j'aimerais lui dire, comme ça me tue. Il y a en réalité bien des choses que je souhaiterais avoué. L'une d'entre elle ne me regarde pas, mais je ne supporte pas le fait que cette information lui soit inconnue, ça fausse le jeu. La seconde vient de moi, de ma tête et de mes réflexions à la con. Je ne suis pas encore tomber dans la faiblesse de l'amour, j'ai si peur, puis de toute facon je sais que ce n'est pas reciproque, alors a quoi bon... Je ne sais même pas si je veux d'une histoire d"amour", non vraiment. A quoi bon, ca finira mal de toute facon quelque soit le nombre de moments heureux qu'on auras passé... Mais quesqui se passe dans ma tête, je l'ai enfin, ca y est moi qui ne révé que de ca depuis des mois. Et voila que maintenant j'ai peur, peur de moi. Moi qui ai su me retenir, qui n'ai même pas pleurer quand il est retourné avec elle, moi qui me suis empéché de l'aimé, moi qui me suis dit que je ne pensée plus a lui qu'il n'était rien, qu'une histoire de passage. Puis il est revenu, puis ca m'est revenu, puis j'ai inexorablement essayé de me rapproché de lui, et ca a marché. Et je me suis demandé si j'allai vraiment avoir ce que je voulais, si c'as n'allai pas faire comme avant, s'il n'allai pas la regretté, et si j'allai encore de voir contenir mes pleures... Mais non, tout ce que je voulais je l'ai eu, comme d'habitude ! Oui car quand j'ai décidé que vraiment j'attendrai mon but, je l'atteind, et quelque soit le prix a payé pour les autres, moi je ne souffre pas. Oui j'ai cette chance, je ne souffre plus, ces mots que je tapent, ne me font pas souffrir, dire que je sais qu'il ne tomberas pas amoureux de moi, je m'en fiche un peu en fait, et je me fiche de ne pas tomber amoureuse, pour vivre une histoire d'amour comme on voit dans les comptes de fées. Je sais que comme moi il n'aime pas l'amour, et comme moi il sais que ca finira mal, alors quoi bon s'aimer ? C'est vrai, puis "faire l'amour" sans aimer, ca reviendrai a "baiser", alors quesqu'on s'en fiche des sentiments. Ce dont je ne me fiche pas par contre c'est qu'elle ne soit pas foutu de lui avouer ce qu'elle a lui dire. Lui a été honnéte au moin, je sais que ca ne me ragarde pas directement, c'est leur histoire, mais quand même, ca fausse le jeux, il n'as pas toutes les cartes en main pour faire le bon choix. Quel choix ne me demandé pas je n'en sais rien. Je me contredit a chaque ligne c'est dépriment. Mais je suis contente d'étre ici, et aussi avec lui car j'ai eu ce que je voulais, et pour une foi je ne joue pas a la p'tite fille pourri gatée, je ne jette pas ce que j'ai une foi aquie. C'est deja un pas en avant. Il faut dire aussi que je ne l'ai pas eu du premier coup, j'ai attendu, car quelque par j'était tellement sur de l"avoir. C'est peut étre aussi pour ca que je n'ai pas souffert, je savais tellement qu'on finirais par se retrouvés, j'le savais. Et encore une foi j'avais raison..."
